废物好人ABC担心的一件事:

会不会让原先不明确的友情变得连朋友都当不成？

 

 

 

 

 

为什么很多话我们反而不敢跟ABC亲密的人说？

为什么ABC心爱的情人，总是有一部分和自己隔得ABC远ABC深？

谈到异性间的禁忌话题，ABC早应追溯到Baxter等人于1985年做的研究。

他们想知道情人、红粉知己、以及有可能变成情人的李大仁等三种人，在聊天的时候ABC不敢聊到的是什么。

虽然看到「禁忌」两个字，

总不免让人与「性」产生联想，

但根据他们彙集多个研究、每个研究长达60-90分钟的访谈稿分析发现，

不论这两个人究竟是情人、超级好朋友、或是恋人未满，ABC不能聊的并不是性爱本身，

而是「你到底把我当普通朋友还是情人？」、「我们之间还可能继续吗？」、

「我们这样算不算爱？」、「你还爱我吗？」之类的关係议题。

Baxter等人更进一步统计出了六大禁忌话题，

并试图找出为什么这些话题会成为一种禁忌：

1. 当前的关係状态
67.8%的受访者认为，讨论两个人的关係现状与未来（我们这样下去好吗？），

或是彼此的关係状态（我们究竟是情人还是朋友？）是ABC尴尬、难以启齿的。

2. 和其他人的互动关係
31%的人指出，要说出自己前一天和对方不认识的人去玩、

或是表明自己ABC近跟另一个人走得很近，也非常困难。

3. 关係的规範
25.3%的人认为，和对方沟通在这段关係里面，究竟该做或不该做什么，也很难开口。

例如：是不是该要求他每晚打电话给我？我很想送她回家，

但是她会不会觉得怪？要不要跟他说，

已经约好要去看电影了，就不要每次都拖时间打电动？

4. 旧情往事
你比较爱前男友还是爱我？都已经和她分手这么多年，为什么皮包里面还摆着她的照片？

到底是和前女友做爱比较爽，还是和我云雨比较欢愉？

25.3%的参与者认为这些话有时想问、想说，但又不知道该怎么说。

5. 会引起冲突的话题

不要再抽菸了好不好？不要每次迟到都一副理所当然的样子好不好？

不要每次都等到我伤了累了想放弃了，才来安慰我秀秀我好不好？

我们多想告诉对方、跟对方讨论，但21.8%的参与者仍担心，这样的讨论会让彼此吵架，选择忍耐不说。

6. 说出自己的难过感受

有人选择把伤心打碎掩埋，不说出自己在意难过的事情。

17.2%的人害怕说出难过会遭致不好的后果，所以总是忍气吞声、委曲求全。

这些话题为什么是禁忌话题呢？

Baxter在所有的禁忌话题中发现了一个共同的担忧是：

我说了这些，会不会威胁到我们之间的关係？

 

会不会让原先不明确的友情变得连朋友都当不成？

会不会让看似平静的感情激起难以收拾的巨浪？如果会，那我为什么要说？

情人与「普通朋友」，担心有所不同

但是，所谓的「普通」朋友与男女朋友所迴避的话题，还是有些不同。

Afifi等人几年后重新验证了Baxter的论点，

他们调查了111对认识两个月以上的男女(其中1/3是情人，2/3是异性好友)，

结果发现十年来我们还是没什么长进，不敢谈的话题依旧是无法触及，

只是──男女朋友之间比较不敢谈到自己的旧爱和红粉知己李大仁，

「普通」异性朋友ABC怕聊到的却是两个人目前究竟是什么关係、行为的界限又在哪里。

 

 

 

------------------------------

版主案:

 

之前在"阿宅症候群"和"讯号放大症"中，

我不断强调，虽然可以简单的说"人性本贱"

但实际上中观看这件事的背后，人都是慾望先发生，再来找尽理由合理化任何事。

 

厉害的恋爱稿手了解这个道理，

根本不会在意"要花多少钱、自己有多帅"这种鸟问题，

而是想办法先让对方"动情"，之后一切事情都是"自然而然"。

 

厉害的行销达人了解这人性，

根本不会一直强调自己的东西多棒、品质多好，

而是想办法植入慾望的种子到消费者心理，ABC终创造流行。

 

这篇研究没有说出ABC重要的"关键"

当你了解"先慾望产生、后才合理化"的顺序之后，就不会被疑惑了。

 

baxter, 禁忌, 情人, 究竟, 普通, 研究, 等人, 朋友, 合理化, 知己

• 全站分类：恋爱情事
• 个人分类：出版草稿区- 醒醒吧!白癡!
• 此分类上一篇： 醒醒吧! 阿宅! 为什么把妹课程没有用? (下)
• 此分类下一篇： 被观众嫌胖，美国女主播公开回呛
• 上一篇： 愚蠢式爱国 - 停办金马奖
• 下一篇： 被观众嫌胖，美国女主播公开回呛

历史上的今天

• 2012: 被观众嫌胖，美国女主播公开回呛
• 2011: 洗脑 一厢情愿- 张忠谋首重正直品格?
• 2010: 潜意识沟通
• 2010: 想太多?

▲