是不是针对个人？你怎么知道？
正要走出大楼的你和一个正要走进这栋大楼的人面对面遇上了，在目光相对的同时，你帮他把门拉开，微笑着对他说声哈啰。什么事都没发生？还是你听到了一声轻微的「哼」？如果那是个「哼」，那么这是一个会意的「哼」，还是一个「少来烦我」的「哼」？你在纳闷，如果这是一个「少来烦我」的「哼」，他凭什么这样对我？我对他做了什么事，让他对我如此无礼？
图片来源：[Klaus Vedfelt]／Getty Images
你玩过这样的游戏吗？这并不是个有趣的游戏对吧？你把一个极有可能不是针对你的事，当成是针对你，而且他没有和你打招呼，有很多种可能的原因。
他有可能正在深思家里的难题。
他有可能刚从医院出来，脑中正想着他刚才探访的生病友人。
他有可能正因为即将失去抵押品的赎回权而陷入选择的苦思。
他正因为开会迟到而绞尽脑汁想着要怎么跟客户解释。
他是那种不会跟陌生人打招呼的人。
(换句话说，他跟你在截然不同的信念体系之下运作。)
不管你是否觉得他仍然应该要回应你(当然，这是根据你的，而不是他的信念体 系)，现在你知道他的没回应，其实跟你一点关係都没有，而是跟他自己相关，这不是针对个人。
你是否曾经误判某人的意图，事后才发现你错了？我想肯定是有。
别人是否曾经这样对待过你？我有过这样的经验。
这一切都与信念体系有关。
你想要成为一个非常成功的大影响家吗？请从优判断，给他们合理的怀疑。我并不是要你天真，我的意思是，当你横竖都不知道，而且可能真的确实不知道时，那么以人性本善的想法去判断对方会好一些。
如果你没有任何认识对方的理由，那么ABC起码你自己会感到好一些。如果你面对的是你认识的人，而且还得一起共事，那么这个练习可以帮助你建立一个正面而非负面的框架。
以人性本善的观点来判断别人，对每个人都好，而且更合理。
说起来简单，但把事情想成针对个人的这个问题，对很多人而言都是非常头痛的一件事。它困扰了我很长的一段时间，所以我特别同情那些为此受苦的人。
有个部落格的读者问我：「鲍伯，有人想要伤害你的感情，或纯粹只是你自己会错意，该如何分辨呢？」
我相信绝大多数的人，这辈子都曾经遇过这样的问题，而且根据情况的不同，有些状况可能还会使我们变得衰弱。身为人类，我们当然不希望感觉到有任何人，不管是陌生人还是亲暱的朋友或家人，会刻意地想要伤害我们。
不过，以这位读者的问题来看，我不确定这是否存在着一个正确的答案。
很多我们误以为是针对个人的事，其实都不尽然，反而是我们将自己的信念体系转嫁到别人的身上去了。换句话说，因为我们是用某个思考方式，我们就会假设他们也是这样子(例如，他们说这个，其实就是在指那个)，而这通常都是错的。
梅桂尔．鲁伊兹(Don Miguel Ruiz) 在他的经典书《让心自由》(The Four Agreements)中，对这种现象的解释相当精彩。他的四项「协定」中，有其中两项是：「不要自作假设」以及「不把事情个人化」，而我们都在持续地做这二件事。
你可以问问自己几个问题，利用逻辑分析，的确将会有助于你更清楚地确认别人的意图。但即便如此，还是要小心，不要假设对方的逻辑、信念、认同和你的一样。把问题框架在「我的讯息」里。
假设你想要确认同事、朋友或家人某句话的背后意图，要怎么样做才能确定那是不是针对个人？要问他们技巧性的问题，可能的话，用「我的讯息」。
举例来说，与其说：「你刚刚说的那些让我感觉很差，你伤到我的感觉了，你是在对我做人身攻击吗？」这样的说法其实是将负担加在对方身上，你可以说：「刚刚的那些话中有一部分让我很受伤，坦白说，我觉得这是针对我个人，若你不介意的话，我想要确认清楚。」
很多年前当我处于盛怒中，常常会把事情想成是针对我个人的，现在回想起来，其实大部分都不具有针对性。我浪费了这么多的时间、耗费了这么多的精力，让这些事情左右我的生活，实在是非常的没必要。
所以，是真的有人想要伤害你的感情吗？或者只是你错误解读了他们的话？
当然，我不会知道，但很有可能是根本没有这回事。毕竟，大多数人连想自己的事都来不及了，谁还会伤脑筋来想要怎么伤害你呢？
而且，说不定这样想也不赖。
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这样说话，敌人也能变盟友
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